Entre los muchos cachivaches que había heredado de sus padres, que eran buhoneros de dignísima profesión, y que había resuelto entregar, pagando incluso unos dineros, con el fin de que se los quitasen de encima, a los recolectores de una asociación de exdrogadictos, aquel distinguido joven descubrió una lámpara que se le antojó, a primera vista, especial.

En realidad, le pareció especial porque, aunque estaba sucia de mugre y porquería, brillaba con luz propia.

Pero como no entendía una papa de lámparas ni, en realidad, del valor de cualesquiera objetos de segunda mano, pues, gracias a la dedicación y esfuerzo de sus queridos padres, había podido estudiar en la más famosa Universidad del Reino el prestigioso oficio de técnico superior en calzadas reales, principescos subterráneos huecos y mágicos voladores ingenios -abreviadamente, Maestro de Todolosé-, acudió a un especialista en lámparas antiguas.

-Esta lámpara es realmente la más antigua que jamás tuven en mi mno Por su forma y aspecto tan especiales, y, en particular, por esta marca que figura troquelada en uno de sus brazos, diría que esta lámpara pertenece a la misma especie que la famosa lámpara de Aladino, -le indicó el experto, después de mirarla por todas partes, y, en particular, por el lugar en donde debería estar la conexión eléctrica, de la que carecía por completo, faltándole, además, cualquier soporte para candela, vela cerúlea o mecha ignífuga.

El joven heredero no cabía en sí de gozo.

-Con mucho gusto se la compraría, pero, dado el estado ruinoso del negocio de lamparero, no tengo dinero ni para pipas -confesó el entendido.

-No pretendo venderla, sino, ahora que se de sus potencialidades, utilizarla en mi provecho. Pero ¿qué debo hacer, pues, para disfrutar de sus beneficios? Porque, por mala suerte, y a pesar de mi exceso de capacidad formativa, me encuentro actalmente en paro, y desearía que la lámpara me proporcionase un trabajo digno, y a ser posible, sin tener que emigrar de mi país.

El lamparista le aclaró, como pudo, el problema que atisbaba en el aparato.

-Sucede que esta lámpara parece tener desactivado el poder de conceder deseos. Seguramente, por el paso del tiempo, que le ha dejado encima esta capa de roña muy notable, que impide que la fuerza mágica alcance la superficie. Para que recupere su milagrosa actividad, entiendo, hasta donde alcanza mi ciencia, qe será preciso limpiarla de esa mierda ocultativa, por lo que debe Vd. acudir a un especialista en eliminación de suciedades de lámparas maravillosas, del que le daré de inmediato la dirección.

Así fue. El anciano erudito en lámparas antiguas escribió la dirección del limpiador de las mismas, en su facción o categoría de maravillosas, y con aquel papel en la mano, el Maestro de Todolosé se encaminó, presuroso, a la calle cuyo nombre figuraba en él.

Grande fue su sorpresa cuando, llegado a ese punto, se encontró con que, en aquél preciso lugar, en donde debería hallarse un servicio de limpieza de lampistería (o algo parecido), se había instalado un rascacielos de varias decenas de pisos.

Desde la acera, puesto que el servicio de seguridad no le había permitido la entrada, pudo distinguir en lo más alto del edificio, un letrero, posiblemente luminoso desde el ataredecer, en el que se leía, en grandes caracteres: Ministerio de Control Absoluto de la Sociedad Líquida.

¿Para qué servía una lámpara maravillosa de la que no podía extraerse su poder? Para nada, desde luego. Así que, apesadumbrado, volvió con ella al montón de chatarra y desperdicios que había heredado de sus padres, al que la arrojó y se dedicó a buscar con mayor atención más cosas de las que pudieran servirle para andar por casa, mientras esperaba, vanamente, que alguien le llamase para ofrecerle un empleo.

Pero, aunque dedicó mucho tiempo a hurgar entre los restos heredados, no encontró nada que volviera a llamarle la atención, por lo que llamó a la asociación de ex-drogadictos para que le limpiasen gratuitamente de tanta porquería, y pronto aparecieron con una furgoneta para hacerse cargo de los desechos.

-Se lo llevamos todo, menos esa lámpara, -dijo uno de ellos, que parecía el jefe.

-¿Qué le pasa a la lámpara? Es una lámpara maravillosa, aunque, según me informaron, ha perdido su poder.

Con una sonrisa, el otro le aclaró bastante: -Tenemos el local abarrotado de lámparas maravillosas que no funcionan, y nadie las quiere porque lo que la gente busca son lámparas que sirvan para soportar bombillas y den luz, no que hagan milagros.

El joven se quedó, pues, con la lámpara, y, como industrioso que era, trató de encontrar un procedimiento para restaurar lámparas maravillosas, estudiando con ahinco cuantos libros de quiromancia, magia y artes espirituosas pudo consultar en la red de bibliotecas públicas.

Por ahí debe estar, todavía, buscando la solución entre las estanterías.

FIN

Los grandes capitostes del orbe llevaban reunidos varias semanas para decidir un castigo ejemplar a uno de los reyezuelos intermedios, que había sido descubierto poniendo veneno en la mermelada de la alacena.

-En mi fundada opinión, -expresó uno de los más encapirotados mandamases, echando hacia atrás con un gesto leve, el manto de armiño que cubría, entre otras, sus partes pudendas- deberíamos estar seguros, antes de castigar a nadie, de si la mermelada ha sido o no contaminada con material perjudicial para la salud humana. Porque el supuesto veneno puede no haber sido tal, sino alguna especie o colorante.

-Me resulta increíble -argumentó otro de los que ocupaban los sitiales centrales de aquella reunión- que debemos por supuesto que quedaba mermelada en la alacena. ¿No nos la habíamos comido toda en la temporada pasada? Y aún más, inquiero que reflexionemos sobre esto: ¿Para qué nos sirve la mermelada a la mayor parte de nosotros, que tenemos diabetes?

-No nos precipitemos -decía un tercero, sorbiendo té a poquitos de un termo que portaba-. Dejemos que los expertos en mermeladas realicen los análisis de las muestras que tomaron, y podamos así determinar con exactitud si nuestro amigo y colega ha puesto alguna sustancia en los tarros que, después de todo, estaban destinados a sus propios vasallos, así que nada nos pete, en lo esencial, a nosotros.

Con un manotazo sobre la mesa presidencial, el más importante y temido de los confederados, dejó clara su postura:

-No tendré tolerancia alguna con el infractor, haya o no infringido norma alguna y tanto si la mermelada está envenenada por sus seguidores o por sus contrarios. Hace días he trazado una línea roja infranqueable en este aspecto, porque, por desordenados y ácratas que seamos, debemos dejar claro a los reyezuelos quienes mandamos aquí.

-P…pero -expresó, sin ánimo de interrumpir, en realidad, un rubicundo y algo orondo personaje- Este asunto de la mermelada, ¿no es un tema menor?. ¿No deberíamos preocuparnos más, en realidad, por todas esas muertes verdaderas que se están produciendo en Siriápolis, en donde se masacran a decenas de miles los defensores de que las mujeres no deben tocar con sus manos impuras los tarros de mermelada y los que opinan, por el contrario, de que la mermelada más sabrosa es la que se fabrica en sábado y con canela en rama?

Esta observación, tan pertinente, fue juzgada de inmediato como impertinente por el responsable del país autocalificado como el más democrático y avanzado del orbe, que prosiguió:

-No entra en discusión que debemos tener alguna norma. Porque lo importante es mantener la sartén de las excusas por el mango, porque es necesario garantizar en todo momento la seguridad de nuestros verdaderos amigos, siempre amenazada por los que hoy querrían tener la fórmula para envenenar la mermelada y mañana podrían pretender fabricarla ellos mismos. La sola sospecha de que este reyezuelo petulante haya podido envenenar la mermelada, es suficiente para derrocarlo con las armas, sustituyéndolo de inmediato por una comisión fiel, que siga nuestras directrices, es decir, las mías, sin rechistar.

Los reunidos guardaron un silencio respetuoso ante estas contundentes palabras, y se levantaron sucesivamente, reconociendo que carecían de suficiente poder para tomar una decisión por sí mismos, y que deberían consultar a sus consejos de estado y a sus parlamentos, y a sus almohadas, aunque harían lo posible por convencerles de que lo más importante no era ya la mermelada, sino castigar a quien se había atrevido a mostrarse altanero con los líderes mundiales, y, en especial, había traspasado no se sabe bien qué diablos de línea roja en no se conocía qué cuaderno o bitácora, olvidando, en fin, las precisas enseñanzas recibidas en las escuelas en donde había sido ilustrado, cuando estaba en la edad de aprender.

Cuando ya se marchaban todos, dejando al hipotético superlíder del orbe repitiendo que, por hache o por be, iría solo contra quien había envenenado presuntamente la mermelada, aunque no hubiera mermelada ni veneno, uno de los ujieres tomó el micrófono de la sala, y con voz algo temblorosa gritó:

-¿No estarán ustedes perdiendo una oportunidad de mostrarse coherentes? ¿Quiénes son los productores de veneno? ¿Por qué, en lugar de tanto mirar para la mermelada, no resuelven por qué se están vendiendo tantas cantidades de veneno sin control, solo para favorecer la industria de sus productores locales de veneno.

Pero ya se habían marchado todos cuando terminó su improvisada perorata y, además, como el conserje no sabía inglés, sino en su lengua nativa, la argumentación solo la entendieron la mayoría de los otros ujieres, que eran de su misma nacionalidad y que, desde luego, nada podían hacer por mucho que captaran su sentido.

FIN